За годами пройдут года,

В Москву, кажется, снова пришло бабье лето. Я каждый день еду домой с работы мимо парка Царицыно по очень живописной дороге. Коричневый асфальт,сочная зеленая трава и желтые, уже сухие листья шуршат под колесами. Солнце ласково греет через крышу, и мне сразу становиться легче. Чешир в последние дни стал совсем другой. Все что ни делает, делает ради меня и для меня. Я и раньше на нас не жаловалась, но сейчас... К такому можно и привыкнуть. Еще в больнице у нас повелась привычка присылать друг другу фотки через imessage,где бы мы не находились, чтобы хоть как-то смягчить расставание и нехватку друг друга. Хотя мы и сидели каждый вечер с ним в беседке в парке, но я находилась, да и сейчас нахожусь в таком состоянии, что даже просто дышать тяжело. Поэтому его фотки, как искра радости в течении дня. Как же хочется, чтобы все было проще, не хочется утром вставать на работу, не хочется вылезать из теплых объятий. Нет у меня больше мотивации.

Первая рабочая неделя после двухнедельного больничного прошла с неимоверными усилиями. На работе куча недоделок, сил нет вообще ни на что. Еле отработав, дома валилась с ног на постель, и больше не вставала до 6:30 следующего дня. В пятницу немного развеяли монотонность посиделки у соседей, ставшие уже просто традиционными. А в субботу мы поехали на дачу. В субботу был такой волшебный теплый денек! Я забыла, когда я была на природе в последний раз. На выходных на меня накатило то, от чего меня отвлекала всю неделю моя работа. И монотонотонное срезание калины и облепихи было то, что надо. На даче мы были одни, затопили печку, попили чайку, сходили к друзьям... Было так сладко спать в его объятиях, пахло деревом и золой, и я немого успокоилась.

Хочу поднять себе настроение, смотрю летние фото. Даже не верится, что я была такая пышка всего неделю назад. Честно, я думала , что сильно поправилась за время,что лежала в больнице. Жрешь и спишь, вот и все, доступные развлечения в Боткинской больничке. А приехала, у видела себя в зеркало и испугалась. На весах - 5 кг. Но что-то я не прыгаю от радости.

Из больницы сегодня отпустили. До дома доехала, пошла постригла челку, побродила по району,встретила подружку... Все какое-то не реальное, как будто я -не я. Я ведь даже годовщину своей свадьбы пропустила... Яр приезжал, старался как мог, но я сейчас все воспринимаю,как будто из под воды. Он привез мне платье и туфли, но платье перепутал и мне не в чем было пойти в ресторан, так что посидели в Иль-Патио. Но его тепло, меня немного отогрело. Так что, я улыбалась ради него, и просто впитывала в себя его любовь.

Пишет  SaintDiablo:

Ты знаешь – так хочется жить
В ту минуту, что роковая…
Всё плохое забыть. всех простить
Лишь прощение - спасение, я знаю.

URL записи

Яр сегодня и завтра не сможет ко мне приехать... И мне так тут одиноко, подружка заболела и тоже не приезжает. Родителям я не говорила, и ни капли не жалею. Но ,все равно, эта больница и люди вокруг съедают во мне последние запасы позитива и надежды на лучшее. И не куда сбежать.

Завтра день Х, завтра мы узнаем, или я загремела в этот раз на долго и у меня будет операция, ато и не одна... Или я скоро поеду домой. Хоть бы домой!

Руки исколоты катетором,вены болят от того, что в них вливается. И на душе говно, и кажется,что за стенами больницы ничего больше нет.Приезжала подруга, Яр приезжает каждый день. И мне так тяжело его отпускать. Трудно быть здесь одной. В голове и сердце какой-то черный вакуум. Не знаю, что со мной делает это место...

Я в этой гребаной жизни просто тотальный не везунчик. В каких-то мелочах я бьюсь изо всех сил, чтобы у меня хоть что-то сложилось. А где-то, даже моя тяжелая работа и усилия не помогают. Незнаю, смогу ли я оправиться после того, что произошло сегодня. Я прорыдала весь вчерашний вечер и сейчас не знаю, как мне вообще успокоиться, чтобы доехать до Белорусской, и быть хоть немного вразумительной. Уже никогда я не стану прежней. Не могу больше эту боль выносить. Как будто мир надламывается, а я одна в темноте и мне уже все равно... надежды уже просто нет. Как посмотришь на себя состороны, так я такое жалкое, ничтожное существо. О чем я думала...