Вчера после убийственных Май Тай у меня в глазах все было мутно от слез, в груди все клокотало от едва сдерживаемого гнева, горло было сорвано до хрипа. Как же можно ненавидеть любя... Это был самый ужасный ДСВ в жизни. Но я больше не буду молча терпеть. Все достало. Пора бы ему вырасти и понять цену вещам. Вроде такие большие мальчики, а такие дураки.

Под текилкой пришла домой. Дом встретил тишиной. Так непривычно. Переоделась, пристегнула собаке поводок и пошла гулять. Не могу я, давят стены. С Яром не разговариваем второй день после того, как я накричала на него по телефону. Но я просто уже устала. И если честно, просто ищу повод остаться одна. Я не хочу никого вовлекать в то, что происходит сейчас. Это не честно по отношению к нему, связывать его со мной, когда я не могу дать ему самого главного. Хочу остаться одна, а там решу, как быть. Все равно, мои проблемы, они всегда останутся лишь моими. Мы рождаемся в одиночестве, в одиночестве и умираем. Так зачем по напрасну терзать других...

Вчера я поступила как идиотка. Как -то все наложилось одно на другое. Яр в больнице, работа, собака жрущая гвозди и прочая хуйня в жизни... Короче, ты никогда не осознаешь ,сколько ты можешь вынести, пока проблемы не посыплются на тебя как из рога изобилия. А я один на один с этими проблемами уже устала, и скорость,и музыка уже не спасают. И по щеке все чаще бежит слеза, и я понимаю, что это и называется безысходность. И все больше хочется убеждать от себя, или в бокал вина, или в иллюзию другой жизни. Проси, и будет тебе даровано, работает чаще наоборот. Позвонил он, мы встретились, встретились и на следующий день, и я снова не могу ничего поделать с собой. Этот человек, просто лучше всех знает, как достучаться до меня. Ему даже делать ничего особо не надо. Он знает, как доставить удовольствие и знает, как сделать больно. Когда любишь, это чувство или есть, или нет. И я знаю у кого из нас оно есть, а у кого его нет. Но в тот вечер я снова захотела забыть об этом. Захотела забыть обо всем. И лишь потом, позже, я поняла, что я скучала по иллюзии, того, чего уже нет. Глаза, которые я раньше так любила, сейчас холодные и равнодушные, смотрят на меня с изучающей насмешкой . Я спрятала свои ,в них стояли слезы. Боялась показать ему, что у меня в душе. Ему было скучно, мне одиноко. Я еще многое хотела сказать, просто забыть на секунду, что он не мой. Что у нас уже разные жизни, да и мы друг другу чужие. Что вокруг нас уже другие люди, которые зависят от нас и ждут домой. Но снова это равнодушие... В мелкую крошку крошит снова все, что строилось долгие годы. И лучше мне больше не видеть его, не испытывать того, что проснулось вчера, чтобы не было больно сегодня.

Когда ты мчишься на предельной скорости сквозь метель под небом цвета сепии, и в груди как будто вырвали сердце, в голове нет ни одной мысли о самосохранении. Если его не станет, не станет и меня...

Мой Дайр превращается в Инстаграм,но реально не могу писать о том,что происходит. лучше пусть будут фотки.

Мое подсознания играет со мной ужасную шутку. Сегодня снова приснился сон, и все было настолько реально, что ты чувствуешь эти дурацкие чувства, желание защитить от всех бед. И даже запах, звук, все как тогда. За такие сны хочется себе бошку открутить и выдрать мозг с корнем.