Наконец-то пришли Ланкины фотки со свадьбы. В сети не выкладываю невесту, как и обещала. Но сюда можно) Видео будет чуть по позже))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В связи с тем, что мне сейчас нельзя заниматься спортом я набрала ... 5 кг О мой Рафаэльчик(это мой тренер,если чо, как я по тебе скучаю... ну ничего. Через 9 месяцев может свидимся... Только дождись меня! Вот кстати его фотка, Раф справа. Это они в нашем спорт зале))фото Смотрю и плачу. Ведь у кого-то пресс есть, как часть тела...

Слушаю Руки Вверх , собираюсь на BBQ с друзьями и все вроде бы неплохо. В чт взяла день за свой счет, чтобы поехать к врачу, по пути пришла смс, что мне вернули арестованные деньги. Счастью не было предела. Врач порадовала прогнозом, а после я поехала в Европарк на рублевку встретиться с подругой и потратить деньги, которые я уже и не чаяла вернуть. Я пополнила ряды пандорианцев, подруги теперь счастливы, им не надо ломать голову, что мне подарить на ДР))) Покушали с С. в Шоколаднице, закупились в Zara, обсудили ее свадьбу и я прямо как-то себя другим человеком почувствовала. Неужели черная полоса закончилась?

Акунин некоторое время назад очень грамотный текст написал. Суть сводилась к тому, что россияне оказались перед необходимостью выбирать из двух крайностей. Одинаково идиотских причем. Либо ты пропутинский зомби, либо поддерживаешь как минимум педофилию. Либо ты человек с моральными принципами, либо одобряешь клоунаду Пусси Райот. Третьего не дано - не слышит никто. А сейчас у нас новый виток: либо ты патриот, либо поддерживаешь новое украинское правительство...

Дни идут, и я все пытаюсь найти в себе эмоциональный баланс. Но меня как будто накрывает волной, и я захлебываюсь, и меня крутит по дну, и самое страшное, я не знаю, выкинет ли меня когда-нибудь на берег. Тут еще "очень вовремя" проснулся мой хронический фарингит, который я заработала на своей работе. Надо меньше разговаривать, делать инголяции и полоскать горло. И вот в очередные выходные я валяюсь в кровати с ноутом и читаю форумы о том, что предстоит. Это не хорошо, вредно... Я понимаю, что все случаи различны, но, блин, почему-то у меня привычка примерять чужие ситуации на себя. Я умом понимаю, что у меня вроде бы все хорошо, мои проблемы носят совсем другой характер, и врач говорит, что вероятность успеха- 90 %. А я все не верю. Столько плохого произошло со мной за последние два года, что я уже вся сжавшись жду от жизни очередного удара. Вчера пришла с работы и психанула конкретно, напекла творожных запеканок и шарлотку и отвезла все моей темной половине. С порога заявив, что у меня маниакальный бейкерский нервный срыв, который ей придется разделить со мной. У V. недостаток кальция из-за того, что она не ест творог и молочку, поэтому я зашла со стороны запеканок с сухофруктами. Ей очень понравилось, как и Дену, который вернулся с работы по раньше, и не дал нам поболтать о нашем о девичьем. Но через две недели мы еще сто раз наверстаем упущенное. Она обещала в мой лежачий период приходить и готовить мне бурито,кесадилью и прочую латинскую вкусняку)))

Вот и пролетел еще один месяц. Стараюсь думать, что в
этот раз, я все взяла в свои руки, что, в любом случае, я сделаю все, чтобы
изменить ситуацию. Но голова дурная, продолжает шизить. Я не боюсь ЭКО, я
боюсь, что после всего этого ужаса, так ничего и не выйдет. Яр переживает, что
буду близнецы, а у меня это вызывает только улыбку. Мне кажется, что после
всего, что в моей жизни было, справится с двойней- это такая ерунда. В конце
концов, я же не знаю, каково это с одним ребенком, так что просто возьму, и как
обычно, со всем справлюсь. Я всегда со всем справляюсь...

Между тем, на работе дурдом. С объединением в комплекс
пришли такие изменения, которые всех пугают и никому не нравятся. Мои коллеги
уходят в 937 школу и зовут меня с собой, т.к. там есть вакансия. Но я пока не
могу принимать таких решений, если все получится с ЭКО, я сначала буду 24/7 на
больничном, а затем в отпуск и в декрет.
И фиолетово мне будет до того, где я числюсь. А потом уже и думать буду, где
работать. А если же ничего не выйдет, я уйду из школы в коммерцию.

А пока для меня дни несутся с безумной скоростью. Не
успеваю придти в себя. 8 Марта была небольшая передышка, ходили в кафе-бар Кон-Тики
в гавайском стиле. Все было солнечно, по весеннему, рядом с самыми
родными. Сейчас вот допишу и поеду к
моей колумбийской половине) Мы с Викки шутим, что она - это я, только черная и
с испанским акцентом)) Но это абсолютная правда. В моей жизни было так мало
таких вот людей, на которых смотрю и понимаю- это мой человек. И я не хочу ее потерять, стараюсь быть хорошей подругой, хотя сейчас
это и не легко. Она беременна, а я борюсь с болезнью. Но она так старается меня
поддержать, что в нашем общении нет ни
тайн, ни неуместных пауз, ни зависти. Вот сейчас мы выпьем по нашему decaf и все у меня будет хорошо.

фото 8 Марта, Кон-Тики

 

Сегодня застряла дома. Ненавижу оставаться наедине сама с собой. Так привычно уже стало приходить под вечер, брать собаку и гулять до 10 вечера, а потом горячий чай или бокал вина в постель... А потом все по новой. А сегодня стала думать о том, в какой ловушке я оказалась. Иду на поводу у своих желаний, несуществующей реальности, гонюсь за неосуществимой целью, упуская то, что мне по силам. В итоге все еще продолжаю работать в школе, не могу взять на себя взять ответственность работы в крупной компании, отказавшись от стольких возможностей нормально зарабатывать... Не могу пойти учиться дальше,т.к. все деньги уходят на погоню за химерой. И вот прошел еще один год, а я так и не получила ни одного намеченного сертификата. Даже передать не могу, как это гнетет такого деятельного человека, как я. Меня все спрашивают, что я забыла в школе со своим образованием, а я даже объяснить не могу. Школа - это идеальная работа для семейной жизни, для матери ребенка. А у меня получается нет ни того, ни другого. Полная стагнация.

Сегодня был такой насыщенный день. С утра закрыла больничный, еле успела на прием к врачу на Можайке. Как-то не однозначно прошел прием. Врач уверяет, что все должно получиться, но предупредил, всегда есть риски для здоровья. Страшно очень, но я к этому шла уже очень давно. Так что сворачивать поздно. После врача поехала к бывшей-настоящей подруге на Рублевку. Снова стали общаться после того, как я вышла из своей дикой депрессии, а она поняла, что без меня ей плохо. Иногда я смотрю на мир глазами старухи. Смотрю на своих подруг, которые скачут по жизни из постели в постель, влюбляются, уходят в загулы, и чувствую, что я так далека от них. Их проблемы вызывают у меня материнскую улыбку, и всего пара моих советов решает все. Иногда мне страшно от той власти, что я нехотя преобрела над ними, как они ловят каждое мое слово, и как дословно вооплощаются мои мысли или комментарии брошенные невзначай. Сейчас незнаю как отстраниться от свадьбы L. Она хочет знать мое мнение обо всем, и я переживаю, что слишком многое она берет за основу. Как-то меня пугает то, как человек вернулся в мою жизнь после 1,5 года молчания, говорит, что дорога, и вот в понедельник я иду на ее ДР, а в июне на свадьбу. Да, нам всегда было о чем поговорить, всегда было комфортно... Но и просто забыть о том, как она себя повела, когда мне нужна была помощь, я не могу. Я за нее рада,конечно, и не против общаться снова. Но той близости уже не будет. Да и чувство такое, что я смотрю на них с верхних ступенек, и как-то далеко все, мелочно. Почему же мне кажется, что мне все 55?