Сегодня был такой насыщенный день. С утра закрыла больничный, еле успела на прием к врачу на Можайке. Как-то не однозначно прошел прием. Врач уверяет, что все должно получиться, но предупредил, всегда есть риски для здоровья. Страшно очень, но я к этому шла уже очень давно. Так что сворачивать поздно. После врача поехала к бывшей-настоящей подруге на Рублевку. Снова стали общаться после того, как я вышла из своей дикой депрессии, а она поняла, что без меня ей плохо. Иногда я смотрю на мир глазами старухи. Смотрю на своих подруг, которые скачут по жизни из постели в постель, влюбляются, уходят в загулы, и чувствую, что я так далека от них. Их проблемы вызывают у меня материнскую улыбку, и всего пара моих советов решает все. Иногда мне страшно от той власти, что я нехотя преобрела над ними, как они ловят каждое мое слово, и как дословно вооплощаются мои мысли или комментарии брошенные невзначай. Сейчас незнаю как отстраниться от свадьбы L. Она хочет знать мое мнение обо всем, и я переживаю, что слишком многое она берет за основу. Как-то меня пугает то, как человек вернулся в мою жизнь после 1,5 года молчания, говорит, что дорога, и вот в понедельник я иду на ее ДР, а в июне на свадьбу. Да, нам всегда было о чем поговорить, всегда было комфортно... Но и просто забыть о том, как она себя повела, когда мне нужна была помощь, я не могу. Я за нее рада,конечно, и не против общаться снова. Но той близости уже не будет. Да и чувство такое, что я смотрю на них с верхних ступенек, и как-то далеко все, мелочно. Почему же мне кажется, что мне все 55?