Думала, сделаю пару фоток на память, но рука с фотоаппаратом так и не
поднялась. Это место ввергает меня в сентиментальную эмоциональную стагнацию.
Все напоминает о прошлом. Этого бы не было так явно ощутимо, приезжай я туда
чаще. Но попадая туда, я как будто оказываюсь в ином мире, где жила другая я,
любила, мечтала, имела детство. Там я хочу видеть людей, хочу держаться
за руки и узнать, как дела у тех, кто был для меня кем-то. Но вот я
влетаю сквозь завесу дождя на Симферопольку, вижу безликие каменные
многоэтажки, чувствую запах мегаполиса и душа снова покрывается льдом
равнодушия и отрешенности. Не знаю, я бы и не хотела крайностей. Я
просто устала быть вечным заводом по решению проблем в промышленных масштабах.
Устала быть причастной и деепричастной к тому, чему не имею отношения. Устала
доказывать. Устала работать. Устала общаться. Устала брать себя в руки. Устала
падать и вставать. Я просто устала и даже не хочу платье. Ощущение, что я
застряла в лифте между этажами и не могу выбраться, все чаще меня настигает. А
еще, не хочется чувствовать себя не нужным второсортным товаром, который
выкинули за не надобностью. Хочется быть свободной от ощущения ожидания
непонятно чего. Есть вещи, которые я четко понимаю, и все же постоянно действую
вопреки логике. Да, была любовь, чистая, первая, сильная. Но жизнь все сама
расставляет по местам, и мы теперь находимся так далеко, что даже километрами
не измерить. Да и это сейчас меньшая из моих проблем. Мой мир давно раскололся,
дневник стал депрессивен, а я уже не знаю как стоять на ногах. Иногда мне
кажется, что я играю с кем-то в игру за свою жизнь, где установлены
правила, по которым я заведомо проигрываю и у меня нет шанса. Вот от чего у
меня складывается ощущение, что мне все 50. Так как то, с чем я сталкивалась за
свою жизнь, дико не нормально для девушки 25 лет. Я даже слово "мука"
на банке читаю как "мУка". Дожилась. Говорю же, чертов экзистенциализм
меня преследует.