У меня какое-то отношение к дайрику, как к дешевому психотерапевту: когда вокруг все осточертело, а сама я в болоте соображений на тему «что же происхоит в жизни» — я иду к психотерапевту,т.е. сюда. Ловлю себя на том, что это уже 4 или 5 пост за долгое время, это лишнее доказательство того, как мне чертовски хуево! Я иногда от удивления смотрю наверх и с улыбкой спрашиваю: «Да ладно?» Я не обращаюсь к богу, его же в моем мире нет, я скорее думаю, что Судьба как будто играет против меня, и я сижу с заведомо херовым раскладом. Ну, правда. Иногда думаю, как же я справляюсь с тем, что происходит? Я сразу забываю свои заскоки на тему возраста (ну, что я уже старая и, что жизнь кончена) и мне кажется, что я еще такая маленькая для всего. Я такая неопытная для этой страшной взрослой жизни. Который уже день не сплю, в моей машине скопилась пачка подставок от кофе, завтра планирую пораньше встать, чтобы успеть на совещание. И еще совсем перестала есть... После последнего наркоза просто не получается глотать еду без спазма в желудке и горле. Вот сегодня, заснула в 2, а в 6 уже открыла глаза и, уставившись на часы, нащупала телефон и отключила будильник. Вышмыгнула из дома через пол часа и поехала на заправку. Мое любимое BP встретило меня улыбчивым служащим и горячим кофе. Я выкрутила радио по громче и ,глотала слезы с горячими струйками латте. Нет, я не могу сказать, что все было плохо. Было очень замечательно, особенно в Коломенском. Я люблю наш Юг Москвы, тут так свободно дышится. А Коломенское вообще для меня место особое. Мы гуляли, я позволяла держать себя за руку и наслаждалась этим последним днем бархатного сезона. Дошли до набережной, посидели на прохладной траве, и в этот момент так хотелось, чтобы было лето...За эту прогулку я почувствовала себя ближе к нему, чем за все эти годы. И вокруг была такая по-осеннему прекрасная природа. С холма открывался такой красивый вид на лес и реку! Но вот мы вышли из парка и его как будто подменили.Начал куда-то спешить, как если бы мы не виделись раз в пол года-год, а то и реже...годами не видимся. Зашли в ресторанчик, и я совсем загрустила от его сдержанности и какой-то отстраненности в глазах. Как будто он сидит и злится, на меня или на себя? А потом было сказано, или нет, лучше сказать -не сказано то, что совсем в моей душе растоптало тот прекрасный день. "Хочешь, я скажу тебе правду?" Хочу! Но потом потянулись бесконечные минуты молчания. Его взгляд становился все более напряженным и отчужденным, и я поняла, что все, я его снова потеряла. потерлась о его плечо потерянным котенком, думала: "Как же ты не понимаешь, что для меня важно..." Скажи он тогда, что хотел, что чувствовал, не было бы с моей стороны обид и этого мерзкого ощущения в груди. Потом я попыталась от него избавится, думала, что ,может, если я его еще раз увижу, мы поговорим. Ведь не прошу и не жду многого: простой искренности с близким мне человеком. Я не способна и не хочу требовать большего. Да и не хватит во мне душевных сил на нечто другое. О чем он думал? Что я поймаю его на слове и захочу волшебства и машину времени? Тут захочется только одного- неприлично заржать в голос... Теперь его снова нет в моей жизни. Срок-вечность. Он там,где должен быть. И я теперь даже колобка побоюсь отправить.